Бывший...

Хорошая тема "Бывший...", она актуальна всегда и практически для всех. Они бывают разные и след который они оставляют тоже бывает разным. Почему у меня возникла такая тема и желание написать на нее. Если вы просмотрели мои темы одна из них Любовь в частях, сейчас я краем глаза прошлась по ней, и поняла написать такое можно только что-то чувствуя, иначе не получится. Так вот есть бывшие, а есть то первое что возникло в тебе и называется это "первая любовь", и порой бывает это взаимосвязано. И у меня она была трагичной, мне понадобилось около двух лет чтобы оправиться. Как это оправиться, хочу задать себе вопрос? После двух лет я поняла что мне стало легче дышать и мне просто стало хорошо, но все равно я себя не обрела. Обязательно нужно сделать анализ и вывод из того что было. К этому меня подвигло случайное увиденное фото "бывшего", смотря на фото у меня появились мысли: "У таких как он всегда все хорошо, посмотри на него...",  "И он мне нравился?..", "Я готова была унижаться, ради кого и чего?", "А кто это его фоткал? очередная С...", "И я страдала, он того не стоит..." Это сейчас вооружившись мудростью прочитанных книг - понимаешь что, действия которые совершались были моими зачем от них отказываться, в основе их не было обдуманности и цельности. Ты готов отдаться своим чувствам, но есть сто причин которые мешают тебе сделать это правильно нерасшибившись в лепешку. Ты растерян, что делать с ними. Как правильно показать их другому человеку? Почему они отнимают у тебя больше чем дают? Все это вопросы тонкой материи - ответы на них есть в литературе и в твоем сердце. Сейчас я знаю ответы на многие вопросы, причина боль в душе, в сердце, можно назвать это черной дырой, опустошенностью, неуверенностью, низкой самооценкой, отсутствие самости и многое другое - все это происходит от того что человек просто не знает кто он такой, не слышит себя. Здесь нужна комплексная терапия - нужно лечить себя, конечно только любовь спасет мир. Любовь может спасти и себя самого, любовь  Как вылечить боль, которая не позволит тебе стать равноценным участником личных отношений, которая всегда будет хотеть страдать - давай дровишек шепчет она тебе (мазохизм называется). Но это экскурс в другую сторону. Наша тема "бывший" и хорошо что он такой.

Выходной и многое другое

Зима супер просто так и хочется кататься, и это очень актуально так как идет олимпиада в Сочи - в нашей родной стране. Рядом с моим домом есть горка очень приличная, к тому же на ней можно практиковать олимпийские виды спорта: санки, парные санки, лыжи, . Бобслейную трассу мы осваивали вместе с племянницей Ириной (средней). Ирине уже скоро 12 лет исполниться: на трассе она зарекомендовала себя как настоящий спортсмен - ни разу не упала, летела на высоких скоростях, отлично преодолевала препятствия. За сутки мы более 2-х часов провели в автобусе, потеряли и нашли варежку, спалили кастрюлю, съели много конфет, грецких орешков.Это было зимой а сейчас лето. Оно выдалось дождливым и не очень теплым, хотя в Саратове лето скорее очень жаркое. Россия прибавила к себе территорию Крым. Он вернулся, отняли, попрали международные нормы, но теперь Крым стал РФ. Идет чемпионат мира по футболу, проходит он в Бразилии. Моя команда Испании вылетела на групповом отборе, заняв последнее место в группе. Теперь нас ждут 1/4 Бразилия -Германия и Аргентина-Нидерланды. Буду переживать за Аргентину - этот чемпионат проходит живо и интересно.

Любовь в частях

 Рассказ сердца. Часть 1.

В который раз меня отключает от того что происходит вокруг...сначала бьет, потом теряешь вкус к еде, она становится никакой, потому что ее вкуса нет, нет. На что можно быть похожим в этот момент, разум уступает место, бегу за ним, а он от меня, а вместо этого возникают разные "сюжеты" от которых хочется вывернуться наизнанку...
Сюжет 1. "Хочу подглядывать за тобой в своем воображении"
"Она сидит там же где и я, но в отличии от меня она знает чего хочет и говорит об этом..Их накрывает обоюдная страсть, они смотрят в глаза друг друга...она резким движением сдергивает резнику с волос - раз и ее долинные светлые волосы распускаются и отдаются приятным ароматом. Он гладит их, а потом приближается к ней, целуя за ушком, в шею, его влажные, нежные губы скользят по ее лицу, и они сливаются в поцелуи. Кончики ее волос нежно щекочет его лицо грудь в
спускаясь ниже, и дойдя до его изящного ремешка резко поднимает голову и оставив, такого разгореченного, теплого, она медленно начинает раздевается. Он захотел ей помочь, но она, предугадав его желание остановила - положив ступни ноги туда где была его возбужденная плоть...На ней была свободная маячка, опуская медленно бретельки одну за другой, обнажила свою грудь, освободив тело, она почувствовала небольшой холодок, который заставил ее кожу покрыться мелкими мурашками и сьежило соски придавая им большую упругость..."
***
Оно должно быть, оно должно существовать, потому что оно хочет жить, и дышать, чтобы выдохнуть...Зачем? Просто, потому что мое...это мир, которого нет...
Сюжет 2. "Вывод?"
"Пробрало...а ведь... хочется воскликнуть, и понимаешь что не можешь...не было, не было...да был порыв души и сердца. нашел ли он свой отклик - нет. была ли счастлива - нет. ставился ли вопрос об этом - нет. открыла ли я для себя что-то новое - да. было ли это так как хотела - нет. Вывод? одно да - остальное нет...
разумный, основанный на подсчете...скучно.
Вот оно...вот оно...все вдребезги...летит нечем утереться...разочарование, обида...слово жалко повторяющееся каждый день несчитанное количество раз...разбитая посуда...мокрое лицо...и крик из самых глубин сердца...Вывод?"
***
Бег бесполезен, быстрый шаг тоже, мозги загружены работой не помогает...чем дальше, тем ближе, чем дальше тем ближе...бежишь, а на месте...погружение в глубину без буйка...опасно для жизни.
Сюжет 3. "Скамейка и "Декстер"
"Фраза выдана, это не вопрос, совсем нет, знаю что тебя нет, ощущаю, чувствую, но не верю, не хочу верить в это. Теперь пусть все помешается...и поэтому я сижу на скамейке, оттуда виден твой подъезд...решила дождаться, чтоб увидеть тебя, просидела там два часа, на большее не хватило, у меня был батон и я накормила голубей, а солнце выживало меня светило все время в лицо, но я терпела...разум победил, и моя душа на время успокоилась. Хорошо от мысли, что нет тех средств, которые позволили бы мне видеть то что не нужно, и делать то что не нужно...пережила".
***
Сюжет 4. "В поисках неизведанного"
"...о любви хочу написать, о ней самой, ..какая ты, если ни на сто лет, ни на всю жизнь как вечная радость, заключенная в судьбе, приносящая плоды в виде цветков жизни. ...Сильная любовь, страстная любовь - имеет красный оттенок и странный привкус...убийства и не одно - причина любовь, книга "Лолита" - еще одна смерть...и опять выходит она - любовь...оставляет после себя красные следы... убийство, пролилась кровь виной всему любовь. Очень сильное чувство, которое может совершать деяния - не принятые и не понятые, которые идут в разрез с совестью, с представлением о нормальности...оно режет, колит и в итоге убивает...распознать может ее в себе - на что похоже то, что есть у меня "выдуманное"...Так нашла ли я то что искала, и был ли там ответ...подумать надо - надо...может - какая бывает: она неповторима; стремится к обладанию к постоянному (постоянство в обладании); когда она уходит, а она обязательно исчезнет - все рушится, и нужно время, для того чтобы только наслаждаться, но уже воспоминаниями; ее настолько мало даже тогда когда она рядом, она обязательно будет возведена до...названа вечностью. Наверное, это нужно прожить, а потом уже дать ответ от себя, свой ответ." Точки нет...
Стихи для тебя...
я в руках твоих словно
застывшая нимфа!
белый фартук, надетый
уже не к лицу!
я застывшая нимфа
и мой голос простужен,
ничего больше тебе не скажу!
повторяюсь - бесстыдно,
солнце - светит рывками!
я застывшая нимфа
и хожу за лесами,
там за чертой...
где остались объятья,
что покрыли туманы,
и в ванили, в дыханье
осталось одно...ты...
ты - во множестве...
в цвете неба осенним,
в звуках, что с неба летят...
я застывшая нимфа
и живу за лесами...
                                                                Часть 2. Повернуться.
Собираю свое воодушевление, натягиваю открытую улыбку, мочу ватку в спирте, протираю, так получается, клавиатуру и кончики пальцев, напуствую их тех самым на  большие испытания...
***
Сюжет 5. "Это было лишь во сне..."
Вот уже пришло время и пора закрывать глаза и погрузится в мир сноведений. Что там ждет и что будет испытано и увидено, а утром безжалостно забыто - неизвестно. Снился ли ты мне? - конечно да и несколько раз, даже уже тогда, когда понятия мы не было (его вообще не было). Сны выдавали меня с головой мысли о тебе перед самой собой. Здесь мы были по разным берегам  одной реки, никогда не видел меня, был на расстоянии. Каждый раз выбирала роль участливого наблюдателя, блуждающего в исканиях, в попытках обрести тебя здесь... Всегда оказывалась со стороны смотрела, наблюдала, жадно искала тебя глазами - вот окно твоего дома, напротив моего, хочу чтобы ты был там, вижу, не отчетливо, размазано, но узнаю. Рядом с тобой всегда были женщины и не одна, они мелькали и менялись в этом хороводе открытого окна, делаю попытки их сосчитать, меня охватывает ревность. Последний раз когда ты мне приснился сказал мне такие нелепые слова от которых даже проснулась: "Я хочу ребенка..."
***
Сюжет 6. Неожиданные предложения из несостоявшегося настоящего - на твой голос в голове отвечу нет - 1
Наверное, ты никогда не задавался вопросом, что сделалось с моей страстью, которая была рождена тобою тихим плавным входом в мою жизнь. Что произошло с той частью, которая пробуждалась на все что принадлежало тебе. Как вновь, вновь желала повторить это чувство вспыхивающего туманного вожделения от - ты рядом. И мне удавалось обрести на несколько минут в этой серости, невозможной душной атмосфере, которая каждый раз доказывает и зачеркивает все попытки найти хоть что-то отделенное твое..."Тот же профиль, тот же анфас, тот же цвет..." Обреченные глаза на поиск, вот, наконец...вижу то что нужно, не могу надышаться взглядом, "он=ты" есть воздух - возбуждение, расстворение...Можешь ли ты представить, как можно просто ласкать глазами, то что никогда не будет твоим. Прикасаться мыслью, навязывая как клубок на незнакомого человека свое не растраченное, требуя только одного - появления. Иногда мне везет, вижу "тебя" часто, но часто иногда не происходит, и я мерюсь.
***
Сюжет 7. Кино...
Просто фильм художественный, документальный, черно-белый, пусть оно было бы снято на испореченную пленку, жеванная вся такая измусоленная - но все таки фильм. В нем тогда должен быть режиссер - один, и актеры - двое, выступают как один и режиссируют...Фильм-сказка-кино, где ты и я вселенная бесконечная нисканчаемая неиссекаемая неразрывная и всегда взаимно проникновенная. Ведь ты бы мог стать доказательстом на пути человека в его представлениях, претворителем замечательных любовных историй в жизнь...да, это была драма, а конец был еще более трагичен, там должна была пролиться кровь. Хотела этой крови и проливала ее в мыслях, желала ее от своей слабости и невозможности изменить свою жизнь, так как в ней не могло быть тебя.
***
Сюжет 8. И что....
Да, оно прошло, и неверится что есть сюжет 8, но есть, да, ты снился мне еще два раза, зачем не понятно, ясно одно на зачем ты уже ничем не сможешь ответить. А я смотрю на тебя и вспоминаю свою боль, которая была невыносимой в тот момент, и сделала ее таковой сама. И не надо мне время, которое объясняет, расставляет все на свои места, смотрю на тебя узнаю, вижу новое...не ужели можно жить через боль, только когда болит. Каждый день, когда открывала глаза моя первая мысль была о тебе и так очень долго, а теперь на календаре идут дни того года когда ты был рядом вот уже одуванчики перестали быть желтыми, и теперь на них можно дуть, и я дула, как и ты, и маленькие белые парашютики отправлялись в путь. И кажется что справляешься, но ты врешь потому что не ходишь в гости к своему сердцу, а оно все помнит, можно расставлять все на свои места вновь и вновь, но...смотрю на небо, вижу распускающиеся цветы, вдыхаю воздух майский самый травяной и сладкий и знаю что все это  делаешь и ты. И тогда хочу быть художником и рисовать, рисовать...
 ***
Сюжет 9. ...
Пришло время и пришла мысль - Ты умер. С ней пришла уверенность, что это именно так. Как легко стало - ты прошлое, умещенное в секунду, и не самое лучшее. Нет, ты не умер - просто я забылась в твоей голове, меня там нет - но почему продолжаю возвращаться и цепляться за эти переживания, за эти чувства, которые не хочется повторять, но они живут своей жизнью и можно их вынуть и покорчется от боли. А на следующий день дышать свободой - эти воспоминания не дают чувство жизни, потому что их не было - тебя в них не было. Это разговор с пустотой - теперь понятно что значит когда тебя не любят, а лишь предлагают любить себя - Если хочешь, как хочешь. Да и еще совершенно не понимаю почему ты присылаешь мне на стену в этой паутине поздравительные картинки  с новым годом. Зачем? Уже давно излечилась от Интернет а кто-то на него подсел с новой силой и рвением. Мне так нравиться смотреть в окно ведь сейчас там замело, там такие сугробы и на тебя мне все равно - что у тебя болит и чем ты живешь, но почему не пойму до сих пор твои слова находили отклик в моем сердце. И что лучше пустыня песков или снега? Возвращаюсь в прошлое по своему желанию по одной мелодии которая была для меня бальзамом, утешением слушала ее и она лечила - и ноты превращались в слова...
***
Сюжет 10. Конец.
Пора закончить, начав другое совершенно новое и непознанное всем что есть, но никак - мир вокруг пуст, и лишь ветер стучащий в окно, заботливые руки с мелкой сеткой морщин, уставшие глаза, и вечно голубое небо с бесконечными разноцветнобелыми облаками, которые были и будут после тебя...Не ужели (взгляд игривый и строго в сторону), просто стало понятно что здесь нет конца, потому что нет конца чувству, которое рождалось рядом с тобой  - ну и что у меня не было знания и времени выразить его так чтобы ты услышал (обращаюсь к тебе или...) Да, представь я пьяна, но нет не от жидкости, а от мысли, от простых и понятный мыслей смысл которых непонятен счастье и удовольствие можно поставить знак равенства пусть Конец будет без знака препинание не читайте К.П. и не будете краснеть а знаешь почему потому что ты слышал меня и видел меня глубже моих глаз (показалось) не пишу, не пишу а там копится и конца нет это сокровище и клад созданный вложенный вселенной - все началось с взрыва, и с каждым новым прикосновением возникают совершенно разные сокровища 100 грамм равен 100% звуку просто это миг все перекрыл. Это сокровище приумножается тогда когда не двигаешься  и тогда приходит конец - ты не знаешь кто ты есть. Лето, лето, лето и еще - красивый горизонт, под ногами песок холоднее чем тогда, и все как прежде вот то же дерево и его тень от солнца строго в том же месте - ничего не изменилось в отчасти и во мне. Во мне живет тайна-надежда - нечаянно, случайно наткнуться на тебя - и опять заболеть тобой...песок между пальцами на коже прилип. Спрашиваю себя в очередной раз когда же кончаться слова, но сердце не просит приказывает - вот оно что отнимает и возвращает жизнь. 
***
Сюжет. Просто вдох...
А может ты просто мой вдох, через которое идет вдохновение, почему мои стихи не приходят со мной только несколько складных строчек, а с тобой целые столбы. Может без тебя со всем не дышу, все равно спасибо говорить тебе не за что представь. Трезвость и время пришли ко мне и теперь ты трус с одной стороны, а с другой благороден, но всегда равнодушен, как скалистый берег, но об него бъется вода и она сделает свое дело берег рано или поздно падет. Иду глубоко в свои мысли ничего не слышу а глаза закрыты и опять возвращаюсь к своей смелости и проживаю чужую жизнь в своем желании исполнить его - похитить твое сердце.
Совершенно не давно случайно посмотрела фильм, о не разделенной любви одной женщины, которая отдавала всю себя одному мужчине ни один раз, а он ее не помнил. Она присылала в течение нескольких лет букет белых роз на его день рожденье, и, конечно, все кончилось тем что она написала ему письмо о своей жизни без него, но мыслью и смыслом о нем...она утонула потому что так захотела и ничто ее не остановило. Где же тут я? Может я то же умерла, скорее мое сердце утонуло в холоде, безразличии, вот надо же каков сюжет фильма. Все уже придумано до нас, мы только выбираем  

И тут меня занесло, не то белыми снежинками не то...

Охо охо - посмотрите вокруг - такая красота!!! Зима самая белая и нежная радует нас и меня в первую очередь. Вокруг все просто светиться - розовое небо, мягкие цвета. Давно я ничего не писала, а жалко, что не вошло в привычку. Мне так не хватает аплодисментов, жадных глаз и кудряшек в волосах, последнее можно исправить, а вот остальное. Белый лист - это друг, это исповедь, так много чего хочется рассказать или просто поболтать. Например, у меня со всем не большая грудь, точнее ноль, конечно многие скажут - можно исправить - хороший бюстгальтер все решит, но не тут было. Он практически полый и сминается выглядит не очень. Можно сделать операцию - увеличить, но знаете как это не по мне. Переживаю ли я из-за этого нуля? Когда примеряю пиджак - да (и вообще вещи, которые держатся на груди), когда вижу большие груди у женщин - думаю каково это иметь такие груди, что они дают, а в остальном не думаю о них, но если бы они были больше было бы веселее.
 Например, исповедь, как христианину мне нужно исповедоваться, но мне как-то стыдно что ли, хотя в этом ничего и нет такого. Иногда представляю что я говорю (особенно когда еду в автобусе), какие у меня грехи. Я обязательно должна исповедоваться и причаститься, для этого нужна смелость и милость внутренняя. Один раз я была очень близка к исповеди. Шел Великий пост - и мне получалось его выдерживать: не ела что нельзя, ходила в церковь, особенно в последнюю неделю, ну вот когда пришло ответственное время то ради чего все это проходилось - шаг назад. Но тот свет и радость, которые пришли в меня не передать словами.
Например, о жизни. За последние три года: училась на курсах, пыталась устроиться на работу в интернет-магазин (было очень интересно, переживала и лишний раз убеждаюсь, что с интеллектуальными мозгами у меня дефицит, ну никак не получилось запомнить много инфы в короткий срок, и еще, нужен определенный склад темперамента, должен быть все время в борьбе, в движении, выдвижения себя в толпе - запомните меня, выпирать себя, проявлять), страдала от одиночества, от безделья, поддавалась параноидальным мыслям и наконец-то вырвалась -  совершила путешествие в Европу, да такое что моя Родина все старательно стирает с каждым днем все больше и больше.

Например, прошлое, время. Понимаешь какое значение имеет оно для человека. Ничего не стоит на месте, все меняется, и ты в том числе, восприятие, понимание. Спасибо, оно лечит чуть-чуть и все же. Не дописанные рассказы, не законченный роман, то к чему можно стремиться и иметь успех - все всего лишь иллюзия. Отношение к себе безмятежному, безразличному...
Например, будущее. Конечно строительство больших планов, основанных на деньгах, чем больше тем лучше, вложение капитала. Оно всегда радостное это будущее, воодушевленное, наконец-то у тебя нет прыщей (от которых страдал 10 лет), можешь смело одеть и намазаться ярким красками. Может ты стал счастливее, хоть чуть-чуть на грамм богаче, чем прежде.

Что написать на это белом чистом...

Совершенно не давно я поняла, что тот прогресс который существует в электронике совершенно не отвечает моим потребностям!!! Это возмутительно!!! Как же так вот который раз сочувствую самой себе, что нет такого маленького устройства, причем очень умного в своем направлении, который можно было безопасно (а это главное) вкладывать и извлекать в мозг, можно рядом, например, в зуб как в фильме не помню название шло недавно. Оно очень бы мне пригодилось, вспоминаю - пошел стих (уже давно не пишу по-настоящему так последнее и то не дописанное...
"Все загорюсь, загораюсь,
вяжу цветочки вяльные на вкус
И вслушиваюсь в белые сугробы:
- О чем молчат снежинок миллионы?
вопрос не сложный задаю.
Ответьте мне и в руки снег беру
и подношу к губам дыханием  шепчу:
- Услышьте же меня!!! Вас миллионы я одна!!!
Ответ, прошу!!! Не заставляйте ждать!!!
Желаете - вас всех мне перебрать?"не очень это хорошо - нет ничего - душа и сердце уснули, вдохновения нет...
Вот пошел стих и все а записать не удается, а вот если бы было устройство - оно было записало мои мысли и потом бы удачно произошло воспроизведение о ных. Но видимо нет. А вообще решила написать произведение (так его называю) у меня уже 8 страниц, не знаю мне очень важно видеть как прибавляются страницы, хотя это не правильно смотреть сколько страниц (почему так решила?). Сейчас это вообще не проблема (объем), сколько книг в книжном магазине "распечатано" большущими буквами, и маленькие со всем есть и с большими буквами,  и такие есть, где картинки и текст тоже с большими буквами. А как мне писать тяжело если честно, каждый раз в яму падаю и выбираюсь из нее, и всегда привкус тоски - с тоской на ты, она знает меня в лицо. Чем больше углубляешься в такой творческий процесс тем больше понимаешь какой это труд -  знакомишься со своим стилем написания, а он у меня такой, что с первого раза ничего не поймешь, порой бывает что с трудом понимаю что же тут написано и вообще про что тут, но потом все встает на свои места, и процесс вставания - самый трудоемкий: несколько раз приходится себя переделывать. Вот пример описания парка:

"Пришел новый осенний день природа вокруг буйствовала в осенних красках, соперничала сама с собой по яркости в цветах в окрашивании листьев, но не надолго, ветер безжалостно с каждым порывом обнажал деревья, и вот уже горы сухих одноцветных, безликих листьев покрывали землю, было сухо и порой воздух напоминал весенний. Спокойная, остывающая пора наполняла остров надеждой на счастье, что-то должно произойти, предчувствие не переставая нашептывало вот-вот, сейчас или никогда, скоро придет, казалось что время пришло. Наполненная чувством до краев требовало выражения - решила прогуляться по самому красивому месту в городе. Вечерело, спрятавшись за шарфом от легкого ветерка она гуляла по парку. Парк был большой и чтобы  его пройти все его места необходимо было много времени, были там такие места где гуляющий человек один или пара встретить была редко, в основном эта часть парка была засажена елками. Они были очень высокие и под ними было очень хорошо прятаться просто от любопытных глаз влюбленным, тем кого застал такой долгожданный, а порой неожиданный дождь. Была и другая часть парка, где было множество лиственных деревьев – особенно цветущих: каштаны, липа, сирень, жасмин – радовали в свое время цветения. Каждый мог найти здесь что хотел – буйство красок в посаженный и ухоженных аллеях, зеленый, гладкий газон – по которому в летнее время дети бегают босиком – все это уже прошло и в тоже время предстоит пережить парку. А сейчас была осень и парк погружался в спящую еле уловимую прозрачность, которую ему нес ветер,  а на асфальтированных дорожках оставляли свои следы птицы, ночевавшие в нем, вот уже  можно было разглядеть как на верхушках деревьев появлялись черные точки..."

это  двойка - и теперь нужно все переделывать, вычеркивать, дополнять, умножать, т.е. сажать цветы...Обычный черновик есть трудные процессы, есть интересный процесс - усадить своего писаку, и пригласить Пегаса, Музу, Вдохновение - все что летает и очаровывает,  раз за разом  раздвигает узкий горизонт, чтобы оно было рядом и шептало на ухо слова, а ты сидишь и пишешь за ним...Хорошо бы было если они прилетали на конфеты, или на звук нажатой и отжатой клавиши "пробел"...Все что написано, написано и стерто безвозвратно для внешнего мира, пропущено и прожито сердцем и никак по-другому не получается, поэтому это не так уж и приятно вновь и вновь возвращаться далеко в память проживать и придумывать, подглядывать и воспроизводить. Для меня реально встала проблема прожитости жизненных моментов, как писать о поезде если - нет, а трамвай - да...

Как часто бывает - вот так биться об то что нужно только тебе и больше никому - переживать, создавать, кропотливо собирать для себя смысл поставленной цели. Как же ее - вот так взять и явить свету в ваши глаза, разве художник создающий не желает в тайне купаться в ваших глазах, быть осмеянным или превознесенным грудными охами...
Сначала видишь картинку...не давно наткнулась на свои записи 97-98 гг. именно тогда в те времена начинала, у меня есть рассказ, который написан на одном дыхании ручкой на желтой бумаге (другой не было), до сих пор помню как он писался проживался мной во всех героях - увы он был мной брошен - в основе его создания лежала простота, что за привычка усложнять все и вся  - про парк тут выше распиналась, а теперь у меня не только парк будет - решила создать на фоне моих героев, их чувств, еще одного героя фон - город, который сложился у меня из того что видела вживую и просто в фильмах, такого города нет - он противоречит законам природы - здесь идут пыльные дожди, а вокруг подделка под настоящее истинноприродное...вот так взращиваешь в себе художника

Булочка с кунжутом. Забор, полная с желтоватым оттенком Луна, и слово "как трахнет" из моих уст

Вот есть дни как дни идут они - в жизни им  придается оттенок -  "серые". Да они такие будни, но в каждом дне есть свои цвета, которые можно взрастить до радуги, и серый цвет станет прекрасным фоном. 

Как никогда хочется цвета, ведь за окном белым бело - зима. Здесь можно вспомнить стих А. Блока, только не помню его а учила же "...снег белеет вокруг по колено...только черные черные стены". Вот именно сегодня пошла в поисках цвета, наверное, а скорее выполняла вот это сформулированное - Движение ради движения. Куда, зачем...эти мною задушенные в порывах искания ответов вопросы просто потерялись, покрылись толстым слоем снега. Создала "движуху" пошла за новыми впечатлениями и получила их...

Булочка с кунжутом

Интересно было пообщаться в общем и индивидуально с представителями "Здоровой пищи" - побывала на собеседовании - хотела подзаработать денег с их помощью, и накопить на двухтрубный джип. Всегда отрицательно относилась к слову Макдональдс, там делают вкусные булки (люблю кунжут), по крайне мере выглядят они аппетитно и заманчиво, сама не ела. Вопрос: - В чем дело? Почему не ела? Все очень просто, как это так - я живу в России, родилась в СССР, еще не так давно шла "Холодная война", эти булки символ американской жизни, пропаганда и распространение на русской земле "инокобулок" - иметь со причастие? Американцы они же там против нас все время что-то имеют, хотя подозреваю, что большинство жителей США не знает где находится Великая Могучая Россия "Разве Россия не белый рай, Не веселые наши сны?.." (Осип М.); стремятся "ставить пушки к нашей границе"; написали большое количество умных книг геополитического наполнения - они спят и видят нас...ну, нет...вот скрепит внутри. Как имея такие выводы в своей голове идти туда и работать? Ведь эта целая система, водоворот, которая не приемлет к себе такого отношения, это компания не индивидуальностей, если ты "неформал" и любишь носить темную губную помаду, или у тебя есть кольцо на левой руке, которое ты по какой-то причине не можешь снять: веришь в его мистическую силу и без него тебе не по себе, или у тебя ну никак не получается улыбаться и твое лицо неприятно видоизменяется когда читаешь самый смешной анекдот, или у тебя патологическое путание что над чем должно лежать и последовательность доставляет тебе массу не удобств - болит голова - то ТЕБЕ НЕТ МЕСТА РЯДОМ С БУЛОЧКОЙ И КУНЖУТОМ!!! Всегда приходится поступится, рамки, рамки, рамки...М как мне стало ясно ориентировано прежде всего на молодежь, такую зеленую, юную с  бодрым настроем на жизнь, такая легкость сквозит на юбке-солнце в складках на этом юном теле...Да, оно еще не задурманено свежо, открыто его можно прельстить. Чем? Они предлагают вечеринки, ночные клубы, перспективы карьерного роста - благодать какая-то - слово имеет такой вес...Все лишь одно предложение о сути - в чем состоит работа, обязанности; остальное - как же хорош наш М, столько в нем всего, поэтому и берут тех  у кого и опыта нет...они жаждут писать на чистом, работать с подвижной массой. Где же ты мой двухтрубный джип?))) Оставили у меня приятное впечатление. И еще, возникло такое чувство, что они проходят определенные специфические тренинги - если говоришь, рассказываешь, проникаешься - значит любишь о чем говоришь, у них сформирована...упс. Тут проблема есть - всегда тяжело принять к сердцу...вот это чужое, чужое, никогда не станешь близким...как все субъективно до ужаса!!!

Забор

 

Вот он возник передо мной, окинув его взглядом как бы примерялась - кто кого. Забор как тупик, повернуть назад нет сил, вперед и только вперед, здесь начинает работать другая сила, которая заключается не в голове, а в ногах и в руках. Способны ли мои руки поднять тело, а поднимется ли нога на нужную высоту для нехитрого маневра...Попытка номер один - не удачная, в затылок не моргая смотрит полная Луна вся в желтоватом свете, она как бы извиняется за то что видит мои потуги, молчаливо сносит запыхавшиеся возгласы. Попытка номер два - помогает вера в себя, откуда она пришла не понятно, но понимаешь что нужно это сделать иначе никак и все тут расшибись в лепешку, но перелезь. Вот они мои руки - такие тонкие хиляки им бы обнимать да обвивать да отдавать, а они трещат, что не тонкая, в бывшем очень даже набитая советская хлопчатобумажная простынка, еще чуть чуть и порвется, и трещит все трещит. Подняла все таки, а потому что другого выхода не видела для себя. Что мне забор, когда вокруг перины снежные лежат...теперь каждую зиму надо с заборами силами мерятся...

Ох, эти семь букв...

Ехала, ехала и вдруг пришла в голову идея: а почему бы их не запечатлеть всех этих дымящихся, перевозопассажирских созданий в профиль и анфас, Скоро будет весна выйду на охоту. Надо бы их пересчитать...если быть очень внимательным, то в автобусе можно увидеть очень забавное...

Ой, ой опять - накопилось, иногда меня подташнивает от них, а иногда они завораживают - тем что проживаю, а точнее делю с ним свое существование на этой голубой планете...какие они старые видимо не судьба поездить на новых, хорошо пахнущих автобусах. Это было вечером - целый час или больше чуть-чуть - в воскресенье - воскресный, вечерний автобус маршрут под названием "Любовь без любви". Чем наполняется автобус в такое время - сейчас - надо вспомнить сегодня же уже вторник, и требуется настрой, возврат в те неповторимые ощущения под названием "Любовь без любви" - вот они - оголенность, единство мира во всем, проживание момента никогда не существовавшего - сколько возникло осадка в сердце, просто созерцая, участник - нет, спасибо...И вообще чем дальше тем - интереснее вот (это слово тоскует по ковычкам), и труднее верить в свое чудо, такое личное, интимное (нытье пошло), существует ли соединение пазл в одно целое без выбора, а ведь раньше мое сердце верило, в нем жило - так естественно, как самособоразумеющееся. Тоска, потому сердцу, в котором жило то, что никогда не выходило на свет - сгорит же; когда никому не было посвящено -  не нужно, лишнее, что хочешь и делай - пудра не поможет - это течение живущее по левую или по правую руку от тебя - не нужно туда входить иначе унесет...
таже интонация - руки на голове резкое движение ног в непонятном порядке - она танцует польку думают про нее проходящие, а другие скажут она топчет кости до полного исчезновения
грусть с оттенком жалости - все ослепли от невозможности выбора, слепые люди как кроты с носами темными кривыми с большими животами, которые требуют и искажаются получая...
Есть такой водитель у одного автобуса, которого в солнечный день в самую свежую его пору, он в свою очередь одевает очки солнцезащитные, представляется мне пилотом космического корабля, а я пассажир, осуществляющий межгалактическое путешествие. Да, он именно так и смотрится пилот-водитель, когда  доверяешь себя ему (т.е. пассажирствуешь), нахожусь в космосе - это круто!!!